也不知道算不算厭，
好像才沒過多久卻又隱隱醞釀了很久。
五六年的時間呀，
就有點像是五六年瘦的肥肉一夕之間全部胖回來一樣。
五六年這樣過的有一點小小的憧憬的自我規畫的可能可以因此獲得的小小快樂人生，
怎麼益發的隨著路旁的風景萎靡了？
不管是什麼樣的東西都讓我煩躁，
怎麼會這樣的無趣無聊，
感覺所有身邊的事情都提不起興致，
做了這個有什麼收獲呢？
賺了錢要幹嘛呢反正也沒有假，
想要吃大餐還沒有時間得要把錢花在消夜上，
吃了消夜又胖了又不捨得去買衣服反正穿了也不好看。
喝了酒吃太多身體似乎又會不太舒服弄的每次有休息時間都要孤拎拎的強迫自己去做原本就不熱衷的運動。
現在離開了之前有點被半強迫的大眾共同生活之後還真的是一點開放的空間都沒有，
易發的孤僻獨立，如此這樣無趣無聊的人生居然還真的發生在我的身上。
你說厭世嗎？
好像也沒有這麼誇張，
我是討厭挨餓沒錯，
但其實也不知道挨餓為了什麼，
為了下一餐的大吃還是大概永遠塞不進去的以前的那條褲子？
但是也覺得沒什麼誘因值得衝，
就算去了美國唸書回來還不是一樣是這麼無聊的人生，
賺不到大錢也休不了太多的息，
然後年輕臉變老臉就這樣過去了。
不厭但不喜，
我不喜歡這樣所以我突然有種：「那幹嘛要繼續努力啊？」的感覺
或者是連懨懨的懶都不需要，
因為懨懨的懶會讓我更加不喜，
所以是不是有讓這樣繼續存在的必要？
噯欸我不是茫茫然，
我只是有點不了解繼續下去的意義是什麼。
大概就像我找不出理由去買一隻瑞士刀一樣，
我又不需要邊走邊開罐頭也沒有走到半路想要削水果的習慣，
如果只是開酒那準備一個開瓶器就得了，
如果真要到連開瓶器都難以取得的地方我想我也不會想去。
大概就像這樣的討論吧，
我的存在一點都不必須，
或許可以勉強用上但是留著的意義是什麼呢？
那是不是乾脆不要留著好了我認真的思考著，
畢竟這樣一天到晚被肥肉煩著的我真的很快要受不了了，
莫名其妙的抽蓄還有無法專心，
左右不協調血壓會莫名飆高的問題，
醫生也抓不出來的討厭問題(如果你給我一個明確的疾病不管多嚴重也就算了至少我知道該做什麼)
這樣的身體碰上這樣的生活處境真的很讓人困擾
講啊講給誰聽呢講了又有什麼用處呢？
不想讓人覺得我老是在抱怨但是我實在是一天到晚都是怨啊，
最近連喝酒都沒法開心的喝，
就連喝酒後都沒有辦法維持一種很放鬆的狀態，
瑣事一堆真的是很讓人討厭。
老實說這樣不敢剛硬選擇的我也真的是令人討厭，
表面上的和諧積極其實還不過是一種嚴重的逃避，
久了以後會想要逃避這種和諧積極但這本身是逃避，
所以逃避了逃避的雙重逃避下讓人不得不面對選擇，
這種饒口的情境真的是一點都不有趣。
我只想要可以每件事情都自己作決定
不然我只能自己做決定最後一件事情吧
