我恨

房子不是我的，車子不是我的。


唯一我可以自己控制的體重我也控制不了。

我說這樣下去還有什麼意義？
我不是我了，
或許說這才是應該的我？

我是不是應該早點去地獄。

繼續走

對於我自己的人，
我前陣子的崩毀的想倒退，
想想也該縮了，
反正全盤放棄也不過就是如此。

但是對於這個團體，
雖然變數也很多，但我還是想要繼續走下去。

在我荒唐過，無助過，
我在這裡走過。

我不後悔現在，
因為不知不覺就是這樣了，
我只是不想看將來。

但是我想要看著校友團的將來，
我希望我們可以每次都越玩越新，
後來也可以玩回來舊的但是要更好。

校友團跟合唱團讓我得以在世界的兩極取得平衡，
雖然我發現我取得平衡的方法似乎需要有點改變。

但是這個團體對我意義重大，
當我想要放棄一切的時候，
唯一掛念的就是校友團。

感謝大家在校友團給我的支持與幫助，
校友團不只是練唱吃飯，
我們彼此是一個小社群，
我不捨得這樣讓它消失。可以嗎？

浮生半日

昨天下午回家的路上，
看到了盛產的綠竹筍，
心裡就想著，這幾天一定要找個時間來包個水餃。

這幾天因為大概是感冒了身體不是很舒服，
心情也不優，想要找些事情做做卻又不知道該做些什麼事情才會有放鬆卻又不會有負擔。
今天早上有點微燒的頭，
竊喜著還好把病人約在十一點的我，
到了診所後踱去陪伴我二十幾年的菜市，
循著以前的記憶尋找餃皮的攤位。

為什麼不自己桿？一來我找不到桿麵棍，二來我懶三來等我用我爛爛的技術橄完皮，我想竹筍的季節也過去了。

麵點的攤位換了位置，
顧店的老闆娘也坐在了後頭，
跟上代老闆娘一樣帶著小孩一起埋頭包著水餃(他們的水餃跟餛飩也都不錯)
而現在顧店的則是一個約莫國中的小妹妹，
大概是當家老闆娘的孩子吧？

今日身體微恙，估算著餃皮數量時多花了點時間，
心裡也想著要不要順便來包個雲吞卻找不到雲吞皮時，
身邊突然傳來一陣熱情的聲音：「你媽這麼忙，還有時間包水餃喔？」
「沒有啦是我要包的。」我笑了笑，這就是傳統市場，身邊總是有你不認識但卻認識你還有你們家人的太。
「你要包？你自己拌餡嗎？」我笑了笑並且點頭。
「真該叫你爸學學你！」這位太太笑著說。
「噢不我爸比我厲害的多喔！」
這位太太瞬間驚訝帶著讚嘆的問：「真的嗎？」

真的啊，嗯。
北方人個個都必須要會做麵食呢！
就像是傳統家庭一樣，台灣的阿姨們可能都有獨門的自家過年粿，端午粽，
北方人也是個個桿麵和麵樣樣精通，
從我有記憶以來，所有外面吃的到的北方麵點都可以在自家灶爐上被完整複製，

而且總是比起外面的更加貼近家庭，
而不是那種大部份人都愛的通用口味。

看完了病人在回家的路上順道買了菜，
本來打算晚上再來切菜但是午覺睡的不太順，
就起來把菜切了切。

其實或餡挺簡單，
反正也不是要拿來賣錢的那種黃金比例，
調和時隨時試著鹹淡才是重要，
重點是菜完全要用手切，
並且切的大小均勻才不會喪失口感。
耐著性子切菜實在不是我以前會做的事情，
不知為何最近覺得站在廚房慢慢切著菜是一種優閒的享受。

其實切菜時很適合思考，我想起了去年暮春在UAB的小小HOME PARTY中，
和同學們用很POOR的小水果刀當菜刀卯起來將材料切碎的情景。
不知道為何思緒又飄到了前幾天一個小學弟拿著國旗的圖片說著他當交換學生的時候要把這些東西帶去。
那時候心裡似乎想講什麼卻又說不上口，這時候的我想通了。
與其帶著一堆資料去，
還不如帶一手菜呢。

一手菜對於一些新交的異國朋友或者是同樣是台灣中國人卻離家一陣子都是很有用的外交，
尤其是像包餃子這種說難不難又不很常見在普通家庭料理中，
卻又可以同樂的活動實在是很有趣。
想起了當時為了克服沒有韭菜的問題，
加了白酒還有洋蔥以及很多香料為了去腥，
找不到很棒的牛絞肉所以買了火雞胸肉，
這些因地制宜的方法反而演變出一種特色風味，
那是只有在某個地點時間點才能重新詮釋的一齣戲。

想著想著又想到了那年大家一起桿蔥油餅的模樣，
不如最近來開個老虎上菜教學營好了？

切著菜和著從紗門外浸入的陽光，
我想著等會兒切完菜我要踱去巷口買個豆花配仙草茶。
聞著韭菜還有筍子淡淡的清香，
笑了。

這就是所謂浮生半日。
好我要踱去買飲料跟豆花了。

又是在籌備演出

老實說，這種想要離開卻又不捨的心情。
我有過，而且很長一段時間。
台灣的教育制度很長讓大家上了大學之後就開始迷茫而不是迷失，
迷失之後會墮入不可回覆（或者很難回覆）的一些複雜問題。
迷茫則是，不懂的抽離是成長，還是維持現狀並且同時擁有進步。
小朋友們啊，我比你們更激烈，我曾經看到老闆大人的電話就不想接。
但是只要回來了，心思溝通到了。
學到，悟到，你會發現這是另一個生活的價值。
可是這樣對於主導者很累，
我迷失過，我問過老闆我究竟明天葛屁還有甚麼價值，
我不重要啊，對於整個世界來說。

在我今天莫名其妙掰出一段大概世界上只有五個人真的看得懂得文字之後，
老闆告訴我這就是你的價值。
我說這對於我來說是無，他說對你是無對別人卻也是無，因為他們真的無，
而不像你自然而然的，以為是無的寫出了，看似無的東西。

對不起我又饒口了。

老闆大人從不謂自己利益想，他築夢，又踏實。
可是看著一個個光彩奪目在舞台上的璀璨抓不回來，
我們得到甚麼？Socialize，你們以為我們看不出來嗎？
我們真的不捨得戳破。
因為我們相信你們曾經全心全意的付出，當然我們對你們也是。

看到你們回來就算是有事情耽擱而遲到，
心中洋溢的還是喜悅你們知道嘛？

這一場很關鍵，
因為我累了，
相信晉利跟小派都很累，
更別說老闆大人了。

這場演出之後，
播放鍵按下去之後，
後面接著的是暫停，
還是完全退出片子。

沒。有。人。知。道

校友團快十年了，
卻一直沒有突破窘境。

是不是該暫時按下ＰＡＵＳＥ，
讓我們好好的深思，
迎向一個有意義的十年？

我不喜歡越來越痛苦的利用包裝敷衍了事，
這次演出後是ＰＡＵＳＥ還是ＳＴＯＰ？

我想請大家，
好好的回想過去的畫面，
以及我們的進步。

然後還有現在的停滯。

跪求，
不要讓我的十年虛度。

以一個學長老骨頭的心情拜託你們。

享受

我要來享受崩壞。

不能崩毀

可是現在我腦袋裡面除了就讓他崩毀吧這個念頭毫無其他，
但是我的腳卻不支持我的崩毀，
雖然我大量崩毀的心情都是來自於他。

什麼時候已經變成這樣子了，
每天我只看到的就不是自己不是這樣子，
我沒有在做自己喜歡的式而且我也到了極限了。

駱駝也是會因為到草這麼輕的東西崩毀的啊，
有沒有人想過我真的會崩毀，
我也的確差點崩毀過的啊.......

康福茶

剛剛喝下了一口噢，
真是我心靈的依歸。
不知不覺開始喝老人無咖啡因健康茶的我，
不知道可以持續多久。

最近沒什麼進展，
甚至有點畏縮，
畢竟還不是那麼的了解.....

很多事情都只能硬著頭皮去做，
不然能怎麼辦呢？

話一旦說出口就不能反悔，
不得不取消的假也越來越多，
晚安。

明天見不見 我無所謂

其實我不知道我在做什麼

真的，
為什麼要DEAL這麼多東西

我都不能抱怨嗎
唉.....

給大家

雖然你們大概不一定會看的到，
但是我很心虛的，
在今天看到你們的卡片。

雖然我好像過的不是很好，
而且我不會寫卡片。
我覺得我很難在清醒的時候表達我的情續。

我知道我自己現在過的不好，
可是見到你們我很開心。

很感謝你們，
在我需要的時候陪在我身邊。

我不知道該說什麼，
我只能說謝謝。

六年了，
我依舊做著我不喜歡的事情。
但是有你們陪著，
我有好一點。

我也希望少喝點酒，
少抽點菸，
少吃點藥。

可是我覺得我太年輕，
卻要接受太多。
我很脆弱，
可是大家看到我很好。

或許吧，
我不知道我做這些為了什麼？
不過我很愛你們。

給我的好夥伴們

不知道當時大家還記不記得‧
明道校友團這個概念是q毛，唯音姐姐還有瀉藥...etc.提出的。

我知道我的個性很衝，我常常跟媽咪針鋒相對，
因為我想要達到我所想要的完美。

現在，我像要對各位先進、同學還有學弟妹們說對不起，
因為如果有對你們不敬或者過度要求，
是印為我把我們當做是一個團體，你可以指責我而我也不小心指責的你。
我只希望我們一切很好。

記得那時候應是把校友團成立一周年跟合唱團十周年嘎上去那年嗎？
唯音姐姐到現在那段solo仍然每次都讓我起雞皮疙瘩。

記得我們大家在中山堂讓大家永難忘懷的不了情嗎？
隨然菜刀學長唱到抽筋，但是那首個永遠是我們的經典，
只要討論到不管是我們本身的人，或是學校的部分，
大家都還想要聽一次。
還有大頭靜跟蘭方的手套面具，
我所有的朋友們都很興奮，他們很多是不黯音樂會的人，
可是在那個部份都醒了。

小蘋果美好的嗓音與台風也是我中多朋友詢問的對像
還有偉翰的低音，無可言喻。

學弟妹們我很喜歡你們，
可是我比較了解我們自己男高，
其實帥學長長的帥之外歌也唱得很好，
柏原你似乎太忙了，可是你可以提振我們聲部的氣氛。
松峰二人組不用說，You're fantastic‧

偉翰跟盡力我知道你們很辛苦也很忙，
可是有你們在我安一百個心。

瀉藥，唯音姐姐、小薛姐姐
我最近終於開始進入社會人的階段，
有好多事情要忙要煩，
可是沒有你們不行，
只要有你們三個在，
女高、女中還有男低永遠有個不需要打SPOTLIGHT的亮點。

還有那個每次鏡頭都離不開的小羽，
可以回來一下嗎？

女中強霸子蘭方大頭靜雙人組
你們呢？
看到你們就會有好安心的感覺啊，
可不可以求求你們演這場呢？



曾經說過，
一個團體要穩定要五年，
可我卻發現我們越來越不安全。

依照我的人生計劃，明年研究所畢業我就會去當兵
之後會馬上出國三到五年。

我真的很想要在一次(搞不好是最後一次)跟大家在舞台上一起感動。
看看官宣跟筠婷從小可愛長得亭亭玉立，
聲音意直沒變卻，不知道在忙什麼沒有回來。

謝謝火星人許哲慾以他的方法幫我們，
小派更是永遠累到死。

今年九月中興堂，
我會投入我所有不管任何部分。

我只希望我們大家可以再度同台一次，
因為那些感動是你們帶給我的。
我熱烈肯求你們，
就當作最後一次演出好嗎？

我現在是半工半讀其實也很忙碌，
但是我更想要跟你們佔在一個舞台上。

因為你們都太光彩燿人了。

大哥跟阿哲就不用說，
你們讓我太信任。
有你們在我就好安心。

可不可以再讓自己感動，
還有感動全部的人。



我真的誠心的不希望你們有任何困擾
我只希望有資格跟你們這群美好的人站在中興堂

只要你們肯來，我們都有辦法。
有任何想法，請說，赴湯蹈火為您達成。

可是今年，真的，求求你們，一定要來。



可以嗎





對不起我忘了寫到MARY哈哈
因為我要跟他對不起我把他的生日禮物亂包


但是你也他媽的給我要回來給我演出= =+
這樣我明年才會送更好的生日禮物給你喔A_A

哈哈

以下是我大概在兩三年前發表的網誌

Free
2008/12/3 下午 10:40:22
(1 / 1 頁)

如果要以一到十分來形容我對植牙的不在乎程度，

一分是超在乎，十分是超不在乎，

我想我可以毫不猶豫的拿到一百分。

都帶酒去上課喝了，

還能期待自己念什麼書(大笑)

該死= =

順帶一提，

這禮拜六早上九點，

實三有從高醫來的，

之前是u pan的教授，

對牙科抗生素的特別演講，

歡迎大家來聽喔啾咪

幹。

結果我現在幾乎每診都有植牙患者的複診啊....
我今天還對某個患者說：「我愛死你的骨頭了 好適合植牙啊啊！」


......

太多

太多事情想做也不想做，
想做很多事情卻覺得自己無法消耗那種時間與精神。
明明有人可以達到的啊，
但我卻無法。

知道自己懶散脆弱，
愛逃避。
但我本來就是一個這樣的人啊。

我大概也知道受傷不能喝酒，
但我就是忍不住啊。
我大概也知道不能暴飲暴食，
但我就是忍不住啊。

沒什麼自制力我也很困擾，
不然好多好多可以做該做的，
我知道我能作的可是我卻，。


不知為何想起了國中小很喜愛的一位圖文作家(?現在想想好像也不是那麼適合這名稱)，
凱西。

那種無病呻吟卻又呻吟的很直接，
每日似乎靠著白日夢就可以賺錢，
不脫軌的脫軌人生。
想想還滿可笑的，
不知道貢獻多少在那種東西上。


不要對我期望過高啊，
我只是一隻逃避著被壓垮的老虎。
(卻又很喜歡光芒)

醒嗎？

突然不太在意明天醒不醒的過來了，
煩惱啊甚麼的，
太多了啊。

啞然而止不適也不錯。

我也分不清楚甚麼是真話甚麼是謊話，
不管是我講的或者識別人講的。
你愛我嗎我愛妳嗎？
只要開始揣測人心就是黯。
笑容客氣的背後，
有多少怨懟？

突然之間也無所謂了啊，
也不會刻意地，
反正醒來一天又是一天，
不過不怎麼樣好像也無所謂了。

對阿，就是這樣

更想

你說你喜歡白天的我卻害怕晚上的我，
我喜歡白天的你，卻更喜歡晚上的你。


總覺得你總是緊緊張張,
可是喝完酒之後你鬆鬆的手心，
讓我感覺到你放鬆的心。

我擔心你的眼神太勾引人，
我擔心我只你只的無法拒絕。

我現在還沒有辦法說我愛你，
可是我很在乎你。
謝謝你幫我過了生日，
雖然你選的餐廳讓我他媽的輸了，
其實你知道嗎，
只要你可以跟我一起吃飯我就很開心。

而且你真的好認真的找了一間好棒的餐廳，
謝謝你，
我真的好開心。


我只希望你想到我的時候心底會有微笑，
因為最近你應該很忙很累很忙。

晚上

其實我也搞不清楚，
那種好像什麼都吃的下去，
卻又好像都吐的出來的心情。

其實好像也不是什麼都消化的了，
硬吞強吞的，
到最後強迫吐出來的卻是自己喜歡的東西？


我不了解啊，
這種糟糕的習慣居然可以被當成輕微症狀，
我還以為這應該很糟糕很嚴重了才是，
我覺得自己這種抗壓力很丟臉，
這樣傷害自己很丟臉。

不太敢對別人說又想要獲得幫助，
但是現在又不想給他添麻煩。

而且誰知道誰是真心為我感到煩惱？
就像是我對於其他人一樣

？。

好想要問你卻又不敢吵你，
我真的很不喜歡這樣的自己卻又無法克制。

我很無助但是我，
我忍不住想要把這篇網誌發給你，
卻又希望你不要太擔心。

白天

我以為，
我一直一為那種莫名的，
會轉上轉下的憂鬱煩躁情緒的那種，
神經衝動是會被陽光給扼殺的。

今日在南下的高鐵上，
我翻著那本只有在高鐵上會翻的書，
那是本我好久沒有接觸的，
台灣作家，
一些類似轉上轉下的幽暗情緒，
那種一句話要打好幾個結的，
明明是個男人卻又細膩的要死，
細膩卻又深刻的讓人胃絞痛文字。

好多都想要抄下來的話語，在那本書上。

雖然我年紀還輕，
但我也曾經打算放棄去尋找理解我，
或我想理解的。

因為花心思到來是來空的那種，
不是痛而是，
就這樣斷失的心的一片真空。

有陣子我看這種書，
是因為想要嚼出那種文字的花俏細碎，
有陣子我不看這種書，
因為我不想要這種矯情也無法在白天讓腦袋翻轉。

我很煩躁你現在知道嗎？
昨天的晚餐還有在內灣車站肩靠肩的太陽，
我們眼前還有櫻花在開你有看到嗎？

我第一次放煙火不敢直視著天空而直盯著煙火看，
因為我怕第一次看(或是放)煙火的你不知道煙火與風的危險，
每次擁抱完都會乾笑，
那是一種害羞你知道嗎？

你說我說你選的餐廳很棒你很高興，
我說我聽到你吃著我過甜的東坡肉說好好吃我也好高興。

真的是一團混亂我本來以為似乎可以處理的。

卻又不小心在心中放了一個重力場。

壞人

其實從來沒想過呢，我。
似乎長長扮演著感情的介入者，
對於對方的對方敵對的眼神我早已經就習慣了，
不過我總是會把人推回去。

這次會不會把人推回去呢？
我不知道。
一切太突然也太甜，
甜到我甚至不想要知道真假。

搞不好這次我真的會當個壞人，
誰又知道呢？

Jogging

總而言之，
運動對我來說還是只為了能夠穿更多衣服以及吃更多東西。

那種運動完的狂喜一定須要用媒介物來傳達，
就是體重記哈哈，
雖然你知道那兩公斤是你的汗，
但是whatever......

其實我很少慢跑，
幾乎不，
因為我容易氣喘。

距離上一次慢跑是在大五下吧？
是小天使拖我去跑的，
那次很丟臉的還請(乞求其實)讓我休息一下，
這次不知道怎麼的，
因為想要試試看買了很久的nike+，
或者想要重溫一下那時候的悠閒感？

我跑了一樣的路線，
很驚人(或者本來我就知道最近體力變好了)的，
輕輕鬆鬆的跑完了一程還多加了一點，
我記得我以前是連1600都跑不完的人，
今天突然跑了七公里。

那條路上開始做鐵路高架化的工程，
所以原本可以看到的花不見了，
因為工程所以跑步的步道斷斷續續，
必須要不停上上下下柏油路或步道。
五、六、畢業半年，
有跟一些朋友連絡，
不過總是沒跟小天使見到面，
不知道他最近好不好？

認識他很有趣，
他是個很正面很堅強的人，
很敢玩卻又知道界線，
但是卻又很容易受傷需要保護(但是他都會自己保護自己)
他總是正面到讓我感到心虛。

還有周醫師也是，
他們兩個都是某些時候會正面到讓我感到心虛的人。
後來發現一件事情，
某些時候聽說我也是個看起來正面並且輕鬆的讓人感到心虛的人。

有時候這算是一種武裝，
或者一種化妝(make up)吧？

為什麼要這麼做呢？
為什麼總是得要笑笑的從容不迫？

但是為什麼得要讓人照顧你？

畢業半年了，
我覺得我把自己照顧的很好，
最少大部分的人都這麼覺得。

但卻有種無底的補不住的黑色空洞一直出現。

我過得很好，
體力變好了，
酒喝得更多了，
雖然變胖了但也長了點(只有一點點)肌肉，
It's all good.

我漫遊著，任由我的心思。

不知道他們過的好不好？