晚上

其實我也搞不清楚，
那種好像什麼都吃的下去，
卻又好像都吐的出來的心情。

其實好像也不是什麼都消化的了，
硬吞強吞的，
到最後強迫吐出來的卻是自己喜歡的東西？


我不了解啊，
這種糟糕的習慣居然可以被當成輕微症狀，
我還以為這應該很糟糕很嚴重了才是，
我覺得自己這種抗壓力很丟臉，
這樣傷害自己很丟臉。

不太敢對別人說又想要獲得幫助，
但是現在又不想給他添麻煩。

而且誰知道誰是真心為我感到煩惱？
就像是我對於其他人一樣

？。

好想要問你卻又不敢吵你，
我真的很不喜歡這樣的自己卻又無法克制。

我很無助但是我，
我忍不住想要把這篇網誌發給你，
卻又希望你不要太擔心。

白天

我以為，
我一直一為那種莫名的，
會轉上轉下的憂鬱煩躁情緒的那種，
神經衝動是會被陽光給扼殺的。

今日在南下的高鐵上，
我翻著那本只有在高鐵上會翻的書，
那是本我好久沒有接觸的，
台灣作家，
一些類似轉上轉下的幽暗情緒，
那種一句話要打好幾個結的，
明明是個男人卻又細膩的要死，
細膩卻又深刻的讓人胃絞痛文字。

好多都想要抄下來的話語，在那本書上。

雖然我年紀還輕，
但我也曾經打算放棄去尋找理解我，
或我想理解的。

因為花心思到來是來空的那種，
不是痛而是，
就這樣斷失的心的一片真空。

有陣子我看這種書，
是因為想要嚼出那種文字的花俏細碎，
有陣子我不看這種書，
因為我不想要這種矯情也無法在白天讓腦袋翻轉。

我很煩躁你現在知道嗎？
昨天的晚餐還有在內灣車站肩靠肩的太陽，
我們眼前還有櫻花在開你有看到嗎？

我第一次放煙火不敢直視著天空而直盯著煙火看，
因為我怕第一次看(或是放)煙火的你不知道煙火與風的危險，
每次擁抱完都會乾笑，
那是一種害羞你知道嗎？

你說我說你選的餐廳很棒你很高興，
我說我聽到你吃著我過甜的東坡肉說好好吃我也好高興。

真的是一團混亂我本來以為似乎可以處理的。

卻又不小心在心中放了一個重力場。

壞人

其實從來沒想過呢，我。
似乎長長扮演著感情的介入者，
對於對方的對方敵對的眼神我早已經就習慣了，
不過我總是會把人推回去。

這次會不會把人推回去呢？
我不知道。
一切太突然也太甜，
甜到我甚至不想要知道真假。

搞不好這次我真的會當個壞人，
誰又知道呢？

Jogging

總而言之，
運動對我來說還是只為了能夠穿更多衣服以及吃更多東西。

那種運動完的狂喜一定須要用媒介物來傳達，
就是體重記哈哈，
雖然你知道那兩公斤是你的汗，
但是whatever......

其實我很少慢跑，
幾乎不，
因為我容易氣喘。

距離上一次慢跑是在大五下吧？
是小天使拖我去跑的，
那次很丟臉的還請(乞求其實)讓我休息一下，
這次不知道怎麼的，
因為想要試試看買了很久的nike+，
或者想要重溫一下那時候的悠閒感？

我跑了一樣的路線，
很驚人(或者本來我就知道最近體力變好了)的，
輕輕鬆鬆的跑完了一程還多加了一點，
我記得我以前是連1600都跑不完的人，
今天突然跑了七公里。

那條路上開始做鐵路高架化的工程，
所以原本可以看到的花不見了，
因為工程所以跑步的步道斷斷續續，
必須要不停上上下下柏油路或步道。
五、六、畢業半年，
有跟一些朋友連絡，
不過總是沒跟小天使見到面，
不知道他最近好不好？

認識他很有趣，
他是個很正面很堅強的人，
很敢玩卻又知道界線，
但是卻又很容易受傷需要保護(但是他都會自己保護自己)
他總是正面到讓我感到心虛。

還有周醫師也是，
他們兩個都是某些時候會正面到讓我感到心虛的人。
後來發現一件事情，
某些時候聽說我也是個看起來正面並且輕鬆的讓人感到心虛的人。

有時候這算是一種武裝，
或者一種化妝(make up)吧？

為什麼要這麼做呢？
為什麼總是得要笑笑的從容不迫？

但是為什麼得要讓人照顧你？

畢業半年了，
我覺得我把自己照顧的很好，
最少大部分的人都這麼覺得。

但卻有種無底的補不住的黑色空洞一直出現。

我過得很好，
體力變好了，
酒喝得更多了，
雖然變胖了但也長了點(只有一點點)肌肉，
It's all good.

我漫遊著，任由我的心思。

不知道他們過的好不好？